dd

Ya es Lunes y que raro se me hace madrugar aqui y mas con el sueño que tengo.

El Sabado sali por aqui y lo que nunca, llegue a casa de mis padres a las 9 de la mañana. Reconozco que soy mayor para esas cosas, llego a aburrirme de bar en bar toda la noche y mas con lo que llovia.

Y hoy.......

 

 

LLEVO CASI UNA SEMANA EN CASA DE MIS PAPIS Y SE ESTA DE LUJO...Y MAS DICIENDOLO YO, QUE AL SEGUNDO DIA ME CANSO...

ME HACIA FALTA VENIR Y DESCONECTAR UN POCO DE MADRID, DE TANTO AGOBIO Y DE TANTO DE TODO Y AHORA AQUI ESTOY, HOY DUERMO EN CASA DE MI HERMANA PEQUEÑA Y SOLO QUEDA EL RUIDO DE LAS TECLAS DEL ORDENADOR.

ME VA GUSTANDO ESTA CIUDAD, AUNQUE LA VEA SUPERPEQUEÑA PERO CADA LUGAR TIENE SU ENCANTO. ME ENCANTA IR A COMPRAR POR EL BARRIO, UN BARRIO AL QUE HE ODIADO DURANTE MUCHOS AÑOS Y AHORA ME PARECE UN SITIO ACOJEDOR Y MAS SI PIENSO EN MADRID QUE NO TIENE DE TODO MENOS ACOJEDOR...Y ESTOY CON MI PAPI QUE ULTIMAMENTE ESTA JODIDO Y CON ALGO DE DEPRE...Y YO AUNQUE NO SEPA DEMOSTRAR NADA, PORQUE MIRA QUE SOY TONTA, COMO ME CUESTA DEMOSTRAR LAS COSAS, PERO LO NOTO EN LAS CARAS QUE AGRADECEN QUE VENGA Y ESO ME LLENA POR DENTRO.

MAÑANA HE QUEDADO CON MI MEJOR AMIGA DE PEQUEÑA QUE HACE QUE NO LA VEO COMO UNOS 15 DIAS Y MAÑANA NOS VAMOS DE FIESTA...QUE RARA QUE ME SIENTO POR AQUI DE FIESTA....

CUANDO LO PEOR LO PASO ESTOS DIAS ES POR LAS NOCHES, POR ESO DE QUE SOY NOCTURNA Y AQUI TODOS SE DUERMEN SUPERPRONTO, PERO MENOS MAL QUE PUEDO METERME UN RATITO AQUI...

BUENO MAÑANA MAS

 

 

 

Me acaban de contar que el pasado 17 de febrero de 2.007  una joven alicantina
decidió un sábado en la noche salir a un bar. en la capital
con sus amigos.
Al parecer se estaban divirtiendo bastante, ella ya estaba un
poco bebida.

Un joven muy guapo, que conoció en el bar parecía que Le
gustaba y la invitó a ir a su casa a seguirlo.
Obviamente ella le aceptó y decidió ir con él. Fueron a su

apartamento en donde continuaron tomando
cerveza y aparentemente le dieron droga, no se sabe aun cual. Lo único
que  recuerda es que despertó totalmente desnuda en una
bañera totalmente en hielo.
Todavía sintió efectos de la droga y la cerveza, entre su
borrachera recuerda que le dolía mucho la espalda. En  la
pared encontró un aviso con pintura de labios que decía:

““Llama al hospital porque te quedan menos dos horas de
vida....gracias...””

Al ver al lado un teléfono, llamó.

Inmediatamente explicó a la persona encargada de urgencias de
la EPS la situación en la que estaba, que no sabia donde se
encontraba, que había tomado, que le dolía mucho la espalda
que había  encontrado una nota y estaba llamando. La operadora le
aconsejó que se saliera de la bañera y se observara en el
espejo todo el cuerpo para detectar cualquier punzón de aguja o algo
anormal.

Se observó aparentemente normal, así que la operadora le dijo
que se  revisara la espalda. Al hacerlo descubrió dos ranuras
ensangrentadas de alrededor de 15 cm. en la parte baja de la
espalda. La operadora le dijo que por favor no se saliera de
la bañera que iban a localizar la llamada y ya mandaban una
ambulancia y un equipo de emergencia.

Desgraciadamente después de examinarla en la clínica
descubierto lo que había pasado. Le habían robado los riñones. Cada riñón
tiene un valor de 10.000 dólares en el  mercado negro. La gente
involucrada en esto siempre tiene conocimientos médicos y las drogas que
le dieron no son para nada divertidas. Son anestesiantes en
grandes cantidades para que la victima no sienta el
proceso.
Actualmente, esta joven está en la clínica, conectada a una maquina que la mantiene viva,
esperando encontrar  algún riñón compatible.
Y para completar está embarazada, al examinarla ese día se
dieron cuenta que había sido violada por varios hombres.

La nueva mafia del crimen organizado que tiene
como objetivo el vender órganos, venden córneas, pulmones, riñones
hasta ojos. Todos entre los 5000 y 100000 dólares dependiendo del
órgano.

 

Y ahora despues de leer esto, de quien coño te fias???

 

 

 

 

 

 

 

 

Ya es Lunes, por fin se termino la Semana Santa...que asco que he pillado a todas las fiestas y todo ese rollo...!!!

Y aqui estoy, como ultimamente no se ni donde vivo...mi vida ultimamente cambia a toda hostia...hoy pienso en verde y mañana en azul...que perdida que estoy, coño...!!!!

Ya no estoy en el piso que estaba...vaya mogollon y vaya jeta que tiene la gente...y yo ya paso, de gente con jeta...asi que acabe hasta...ni se hasta donde y ahora estoy en casa de mi mejor amiga...que es como si estuviera en familia, tengo a su madre todo el dia haciendo comidas, meriendas, cenas y un monton de pastelitos porque dice que me estoy quedando escualida...asi que como si estuviera en mi casa porque mi madre para eso es peor....

Estare aqui unos dias y en nada de tiempo me voy tres meses a vivir a casa de mis padres...que raro se me hace escribirlo...¡¡¡¡¡ vivir con mis padres ...¡¡¡¡¡¡ ya no se ni lo que es vivir con ellos, porque en solo dos dias acabo saturada...asi que espero poder llevarlo bien...

Vuelvo a la ciudad donde naci y pufffff, no solo donde naci, donde vive 18 años, donde.....me duele hasta escribirlo.... que complicado es todo, o mejor dicho como nos lo complicamos a veces...  pero ahora o nunca..no???? el no ya lo tengo....tendre que buscar un si...

Bueno mañana os cuento que como no me duerma ya, mañana estoy zombi todo el dia....

 

 

 

HOY ME HE MEDIO INSTALADO EN UN SITIO SUPERCHULO, CERCA DEL NUEVO TRABAJO
CON UNAS VISTAS GENIALES, UNA VENTANA ENCIMA DE MI CAMA QUE NO VEAS QUE
BIEN SE VEN LAS ESTRELLAS, SIENTO COMO QUE HE ESTADO ANTES AQUI, ME GUSTA,
HA SIDO DIFICIL ENCONTRAR UN LUGAR ASI ENTRE TANTA MIERDA QUE HAY POR MADRID
PORQUE ES UNA VERGUENZA, TE ENSEÑAN LUGARES QUE...MADRE MIA...POBRECITA LA
GENTE QUE TENGA QUE VIVIR EN ELLOS.
ME DEJAN PINTAR LAS PAREDES, ASI QUE MAÑANA EN CUANTO LLEGUE DE CURRAR, RODILLO
Y UN COLOR CHULO PARA QUE NO ME INVADA LA TRISTEZA Y MANOS A LA OBRA Y A PINTAR.
AUN ESTOY QUE NI ME LO CREO, TANTO TIEMPO PENSANDO EN UN FUTURO Y AHORA
ME ENCUENTRO AQUI, EN UNA HABITACION VACIA DESEANDO LLENARSE DE ALGO Y SIN
NINGUN FUTURO A LA VISTA.
LA VERDAD ES QUE YA ME DA IGUAL, HE PERDIDO TODA LA ILUSION Y YA NO CREO EN
NADA, DICEN QUE HAY QUE VIVIR EL DIA A DIA COMO SI FUERA EL ULTIMO QUE TE QUEDA,
YO NUNCA HE PENSADO ASI, SIEMPRE PENSANDO EN EL DIA DE MAÑANA Y AHORA...¿CUANDO ES
MAÑANA? 
LA VIDA ES PARA VIVIRLA, PERO JODER, HAY QUE VIVIRLA CON MAS SUFRIMIENTO QUE
ALEGRIAS Y ESO NO MOLA NADA.
ES LA HOSTIA CUANDO LA VIVES CON AMOR, CON ESE SENTIMIENTO QUE TE INUNDA
POR COMPLETO Y AHORA....JODER....SOY UNA SENTIMENTAL DE COJONES Y ESTOY MAS
ENAMORADA QUE NUNCA, PIENSO EN EL MAS QUE NUNCA Y......JODERRRRRR
BUENO ME VOY A MIMIR QUE EN 5 HORAS ME TENGO QUE DESPERTAR.

 

15 años de mi vida con un mismo sueño.
Y ahora ese sueño deja de existir y joder no se como hacerme a la idea, es como que me
falta una parte de mi. Me gustaria recuperarla, pero no asi.
Me da igual el tiempo que tenga que pasar, los cambios que tengamos en nuestras vidas,
el tiempo lo cura todo o por lo menos te deja de doler tanto.
Que dificil son de aceptar ciertas cosas, cuando quieres tanto a alguien...!!!!! Siempre he pensado
que deberia de ser al reves, pero ahora me doy cuenta de mil cosas y el corazon sabe
muy bien porque esta dolido y ahora esta vacio esperando a llenarse. Y no con cualquier cosa, el
quiere llenarse de lo mismo y con la misma intensidad...
En fin que esto es un lio y hoy que no curro estoy rariiisima aqui sentada escribiendo un rato y
aun mas perdida que ayer y con una indecision que me pone nerviosa.
Ojala pudiera despertarme ahora de esta pesadilla. Tengo que ir al medico a las 5 y estoy acojonada,
soy supermiedique para estas cosas de la puta salud, pero dicen que cuanto antes mejor, no?
Asi que no me ha quedado otra que llamar al medico y pedir cita...joder...
Y tengo ganas de empezar a currar el Lunes, por lo menos estoy ocupada y con la mente
de otra forma y un cambio de curro me viene de lujo... ya os contare que tal, aunque
me molo el otro dia, el jefe enrolladillo que tengo, la oficina esta de puta madre, tengo una hora
para comer, no como en el otro que solo tenia media hora y ni comia ni na...asi me he quedado
que estoy en los huesos...Me quedan 2 meses solo para dejar de currar y tengo una sensacion
rara, seguro que luego lo noto y me falta...si es que soy tonta hasta para eso....!!!!!
Hoy es Jueves y ya llega el finde y lo odio, no quiero que llegue o cuando llegue que pase volando
y que ni siquiera me de cuenta...

 

ACABO DE LEER EN MI E.MAIL UN CUENTO QUE ALGUIEN ME ESCRIBIO HACE UNOS MESES
Y TENGO UN PUTO NUDO EN LA GARGANTA QUE NO DEJA PASAR NI EL AIRE PARA RESPIRAR.
JODERRRR....Y QUE HAGO?  YA ES TARDE?  MUY TARDE?  COMO SE HACE ESTO?
QUE HAY QUE HACER PARA DEJAR LAS COSAS QUE NOS DUELEN A UN LADO APARTADITAS
HASTA QUE EL OLVIDO VENGA A BUSCARLAS? ALGUIEN SABE COMO HACERLO???
 ESTOY MAS PERDIDA Y MAS VACIA....PUFFFFFFFFFF MENUDA MIERDA
AHH POR LO MENOS AYER POR FIN PUDE PIRARME DEL CURRO.
Y HOY YA TENGO OTRO... MAS CHULO....EMPIEZO EL LUNES ASI QUE YA OS CONTARE, AUNQUE LA
PUTADA ES QUE TENGO QUE IR ARREGLADITA TODOS LOS DIAS CON LO POCO QUE ME
GUSTA...PERO ES LO QUE HAY, NO???
BUENO ME VOY A DORMIR QUE EN 4 HORAS ME TENGO QUE DESPERTAR....
UN BESITO

Vaya dia que llevo...!!!! Alguien me puede explicar que hay que hacer para irse de un puto trabajo?
Creo que hasta ahora no os he contado nada sobre el curro que tengo.
Bueno resumo un poco. Me he puesto a currar porque necesito tres nominas que me ha pedido el
banco para poder sacarme una hipoteca de esas tocapelotas de Madrid.
Asi que llevo un mes y medio currando en una movida de esas de teleoperadora de ventas de
adsl y todo ese rollo.
Y han despedido a todos mis compañeros menos a mi.
Les dije que queria cambiar mi horario de mañana y no me dejaron.
Les dije que queria hacer menos horas y tampoco.
Asi que hoy ya les he dicho que me quiero ir, y que mañana no vuelvo.
Y aleeeee..me sueltan que si me quiero ir yo no cobro quince dias y que de este mes cobraria
solo la mitad...vamos no me jodas...¡¡¡¡¡¡¡
Asi que ya me direis que coño se hace aqui, porque no me pienso ir cobrando la mitad de un puto
mes que ha sido insoportable y tampoco quiero estar ni un segundo mas alli.
En fin que estoy de los nervios, entre unas cosas y otras estoy medio gilipollas....
Asi que mañana tendre que empezar a portarme mal y eso no???? Hasta que se les hinflen y eso , nO??
Pensareis que de que coño hablo, pero es la primera vez que curro asi en este plan con nomina, horarios,
jefes insoportables, una cordinadora asquerosa y mal follada, que eso es lo que la pasa....
Y entonces no me entero de nada, de movidas de esas que hay que avisar con quince dias,
y todo ese rollo.
Asi que necesito un cable largo de mil consejos...

Y a partir de ahora, que?
Eso digo yo, y a partir de ahora que?? Como empezar a vivir pensando que el destino tiene la ultima palabra
a mi me da un mal rollo que no veas confiar en algo que no sea yo misma, confiar en el destino,
para que manipule mi vida a su antojo, y si lo fastia del todo??? Pues vaya mierda, no?
La vida en 15 dias te puede dar un giro de 360 grados y te quedas medio tonta, con  miles de recuerdos
paseando por tu mente, recuerdos imborrables que ni el paso del tiempo va a ser capaz de
borrar, y que desearia vivir de nuevo otra vez, sin tanta mierda en la cabeza, sin tanta cosa
que haga daño...
Me he quedado tan vacia que ahora me da igual un poco todo, supongo que eso si que es cuestion
de tiempo, de hacerme a la idea, de pensar que tiene que ser asi, para no seguir haciendonos
daño, no se...pero le echo de menos mas que nunca...le quiero mas que nunca....y a la vez me duele
mas que nunca que...eso, que como mujer tenemos cosas que...joder que hacen daño
y que no sabemos como vivir con ellas...los hombres los ven diferente, pero en mi caso...
me crea...puffff lo que me crea.....dudas y mas dudas y lo remata nuestras formas de ser
sin llegar a ningun entendimiento y lo terminan por joder todo.
En fin...que me hubiera gustado que me entendiera, que se pusiera en mi lugar, sin decir
que porque ahora dudo yo...no se...¿como se puede empezar algo tan limpio que sea desde
cero? Olvidandonos de toda la mierda que traemos de atras los dos...????
Que complicado ehhh...¡¡¡¡¡¡   No creo que fuera tan tan tan complicado, y eso me jode aun
mas...dicen que el amor mueve montañas, no????
Nunca me ha gustado discutir y mucho menos terminar mal con la persona que quieres, pero
jooooooooooooooooo.....que vacia me he quedado...
Que diferente se ven las cosas, cuando el futuro que parecia tan cercano se ha ido a la mierda
bien lejos y ya no puedo ir tras el....Futuro??? ni puta idea.
Ya no creo en el amor, asi que supongo que las cosas seran mas faciles.
Menos mal que tengo trabajos interminables y que me ocupan todo el dia, en los que
intento concentrarme en algo que no sea, pensar en tal sitio con esos ojos delante, en ese agua caliente
con mezcla de corte, entre montañas, en una playa, en una dos segundos, rodeados de calor o
de frio, el sonido de una puerta al cerrarse....joderrrrrrr...y sobre todo, pensar en ese futuro
que tanto me gustaba...que estabamos en las puertas, aunque yo nunca pierdo la esperanza y espero
que las puertas no se cierren para siempre y aunque quede una rendija, poder colarme en ella...

Bueno me voy a currar...andando que hace un dia de esos con sol y ves???? Mejor no os
cuento lo que pienso...hace bueno para irnos de vacaciones de esas rapidas....

Gracias por esos animos

SOBRAN LAS PALABRAS Y SOBRA DE TODO.

SE ESCAPARON LOS SUEÑOS Y SE NOS FUE DE LAS MANOS...

 

NO NOS ENTENDIMOS,  COMETI MILES DE ERRORES Y NO PUEDO BORRARLOS...

UN INTENTO QUE NO PUEDE CUMPLIRSE Y ME HE QUEDADO ROTA...

 

DESPUES DE ESTAR TODA LA NOCHE EN VELA GRABANDO UN ANUNCIO INTERMINABLE, IMAGINAROS EL TIEMPO QUE TIENE MI MENTE PARA DARLE VUELTAS.... UN AMOR IMPOSIBLE...QUIERO QUE SEA POSIBLE....NO QUIERO MAS DOLOR Y ESE AMOR ME DUELE...

 

QUE NO LE ENTENDI.....NO LE DEMOSTRE QUE LE ENTENDIA, PERO LE ENTENDIA....

ME DOLIAN MUCHAS COSAS, MUCHO TIEMPO PERDIDO LLENO DE MIERDA POR TODOS LOS LADOS...Y DOLIA

NOS DOLIA A LOS DOS.

 

BUENO EN FIN...ME VOY A CURRAR

TENGO QUE OLVIDARTE....Pufff....como duele...

A veces ya soy inmune a ese tipo de dolor. Y mas cuando no entiendo nada, porque realmente ahora no entiendo nada de nada.

Y como no vas a olvidar cuando alguien te dice eso??? Tienes que olvidar porque si, porque no queda otra y porque pasas de sufrir. Y como se olvida??? Ni puta idea pero desde hoy, deberia de dejar de llorar asi de golpe cuando me acuerdo, porque mira que soy debil, coño...!!!!! para estas cosas, pero no puedo evitarlo, soy asi y joder como jode.

Hoy es Sabado y en vez de estar aqui amargada perdida tendria que estar perdida por Madrid disfrutando de la noche, a que si???? Pues va a ser que ni me apetece. Que me aburro con todo y que solo pienso en el....He acabado de los tios hasta....ni se hasta donde...pero en una larga, muy larga temporada no quiero que se me acerque ninguno porque no lo soporto. Creia en el amor y desaparece, asi que a partir de ahora, no se ni como me voy a tomar esto de los sentimientos, porque no me veo con nadie que no sea con el....me da hasta asco pensarlo.

Que vida mas complicada coño...!!!! Y que pena mas grande que no me conozca o quiza he sido yo que no me he dejado conocer, no se....pero ahora para que darle mas vueltas...Se acabo.

 

Me voy a vivir con una amiga y se me hace rariiiisimo que el ya no exista en mi vida, aunque sea para la tonteria mas grande de que me acompañe a comprar chorradas para mi habitacion....que raro se me va a hacer a partir de ahora...

Bueno, os dejo que me deprimo mas si sigo asi...

 

 

Hoy he tenido un dia horrible en el trabajo, de esos que te dan ganas de pirarte a casa y meterte en la cama y llorar hasta que el cuerpo no pueda fabricar mas lagrimas... Ni siquiera puedo desahogarme y me siento vacia del todo y como me cuesta entenderlo, coño...¡¡¡¡¡¡

Y como dejar de pensar...en que hace ahora??? donde estara??? le dara igual???   Joder, que mierda esto del amor...yo ya no pienso creer en el amor en mi puta vida...es que no me jodas...¡¡¡¡¡ cuando crees que todo va bien y que no queda nada para hacer lo que siempre he querido hacer...ala.....a la mierda todo en un instante...

Joder y yo que pensaba que este era nuestro año????  Madre mia...¡¡¡¡¡¡¡ Vaya comienzo, un mes de Enero asqueroso y ya no os cuento Febrero....

Asi que aqui estoy, idiota perdida, escribiendo porque algo necesito sacar y paso de hablar con nadie, por lo menos con ningun amigo, no quiero consejos de esos que me hacen daño, porque bastante daño tengo ya encima, al darme cuenta que no se puede....joder, ¿No se puede??? 

Me encantaria llamarle y....no puedo...esta vez se que no puedo...no entiendo el caracter a veces y no se vivir asi.

En fin...que vaya mierda......que le echo de menos, que le quiero con locura y que joooooooooo........que hago para olvidarle y que no me duela?????

 

Hoy es San Valentin y yo que paso de estos dias, que los veo comerciales a tope y que creo que San Valentin puede ser cualquier dia, en cualquier lugar y con cualquier detalle, con un petalo de una rosa amarilla y escrito en boli ese Te quiero que tanto nos gusta escuchar cuando viene de quien tiene que venir, una cenita a la luz de las velas, en verano, en invierno, en un hotel de mierda o en el mas lujoso....en Madrid o en Toledo...o perdidos en el monte....todo es la hostia cuando se trata de amor....es increible y lo se, porque lo siento dentro, porque recuerdo momentos que espero que vayan dejando de estar tan recientes porque duelen a lo bestia...y porque yo no aguanto ese tipo de dolor....porque quiero vivir una historia de amor a quemarropa...porque la necesito....porque solo la necesito con el....y te empiezas a dar cuenta de que lo nuestro no puede ser...¿no puede ser????  Intento responder a esa pregunta y me cuesta un monton reconocerlo, pero.....ni lo se y quiero saberlo...canciones dolorosas, lugares que prefiero cerrar los ojos y pensar que nunca han estado alli...

Las formas de ser no se pueden cambiar y mutuamente no nos aguantamos en momentos determinados y me quedo jodida, me rebajaria por debajo del suelo, con tal de tenerle pero se que es lo peor que puedo hacer y no se que hacer....

          

Dificil escribirlo, complicado de entenderlo y doloroso sentirlo, pero lo que no puede ser no puede ser, No??

Me hubiera gustado intentarlo y se que me quedare siempre con la duda, siempre, siempre, siempre...pero joder...no me reconozco, estoy tan jodida, tan decepcionada y tan dolida que ya no se ni lo que me pasa, estoy como que no me lo creo, como viviendo una pesadilla.

Se nos ha ido de las manos...y se nos ha ido bien lejos...

No soporto el desprecio, no lo aguanto, el quedarte con la palabra en la boca, el quedarte flipada de un "Dime??" el notar que no es el momento en el que quiere hablar y se la suda como te quedes cuando te cuelga sin mas, que duele, coño...!! duele un huevo...!!! Puedes querer con locura y mientras mas quieres mas te duele todo cuando viene directo de la persona en cuestion...tanto mal entendido, tanta no se...nos liamos a lo tonto, pensamos cosas al reves, desconfiamos....pero creo que ante todo...yo no se si soy gilipollas o que coño me pasa, pero me veo incapaz de hacer ciertas cosas que se que a la otra persona la dolerian....sere tonta, pero no pienso cambiar eso....

Tengo un cabreo que no me soporto ni yo, tengo un nudo en la gargante permanente, una imagen fija en mi cabeza, una frase bonita y otra que odio....o blanco o negro...aqui no existe termino medio...y eso es una gran putada....me gustaria poder hablarlo para no terminar tan mal como hemos terminado, porque no me quedo bien y no me gusta vivir con ello....es alguien demasiado importante para mi, pese a todo, lo mas importante y todo en un dia se ha ido a la mierda para siempre...

Esta vida es una mierda, llena de palos por todos los lados, lo que quieres no puedes tenerlo y lo que no quieres te sobra...como coño, se entiende esto???  Ya nada sera igual, en un instante te cambia el pensamiento, el corazon se arruga porque le necesita y no encuentra la pocima magica para este mal...

Putos caracteres de mierda...!!!!  Al final lo han jodido todo...y se que no van a arreglar nada...se ha estropeado lo mas importante y tengo el mundo por los suelos, la moral patas arriba y los sueños se han ido a la mierda....Merece la pena????  

 

Hoy estoy perdida, sin saber que hacer, a donde ir, me apetece desaparecer un tiempo de mi mundo, que es insoportable ultimamente, vaya mes de Enero mas jodido que llevo, ha sido una mierda a partir de Reyes y no se...no paro de sentirme rara, de pensar mil cosas a la vez, de contradecirme a mi misma...en fin un caos...

¿Como se puede intentar olvidar algo y que no te venga a la mente? ¿Como?

¿Como puedo mirar con otros ojos, olvidando esos dias de su vida? ¿Como?
¿Como puedo comerme un sandwiches sin pensar en una frase de un dia, que nunca tuvo que decirme? ¿Como?

Me siento rara, y odio esos dias, odio que alguien a quien quiero con locura, haya sido capaz de eso...no se...he pensado mil veces en las razones que me ha dado, pero creo que me han liado mas... y ahora me siento rara y joder....no soporto esta puta sensacion.

Necesito olvidar eso y empezar desde cero, pero no se como y no se.....este ultimo mes me ha jodido viva...

Siempre he dicho que jamas podria estar con alguien que haga eso, y por supuesto no soy de las que piensa que todos los hombres son iguales, ni de coña pienso eso, de igual forma que no pienso que todas las mujeres seamos iguales...pero joder...me ha tocado la china y no se como aceptarlo, como confiar que algun dia no volvera a pasar...es que me da tanto asco pensarlo que no puedo con ello....es superior a mis fuerzas y encima yo, que soy de darle mil vueltas a todo...

 

Y hoy estoy desorientada...no se si callarme y no hablar, no decirle nada o que coño hacer, solo quiero ser feliz y que el lo sea, pero si le cuento lo que me pasa porque necesito contarselo y su respuesta es...no se, como enfadado porque sea yo la que dude...supongo que esto no es cuestion de quien dude o quien no, no es un ahora te toca a ti...no se...aun estoy mas confundida con esa reaccion...

 

Bueno voy a parar de escribir y voy a dormir...porque me duele la cabeza un huevo y por hoy ya he tenido bastante...

 

 

 

20 DIAS. 20 dias que parecen 200..200 dias para darle vueltas, para sorprenderme a mi misma, para decepcionarme una y mil veces, para perder la ilusion, 20 dias sintiendome vacia, 20 dias para abrir los ojos, 20 dias para llenarme de tristeza, 20 dias para empezar a aconstumbrarme, 20 dias para olvidar, 20 dias con los ojos mojados de vez en cuando, 20 dias llenos de recuerdos, intensos, unicos, bonitos....y que ojala pudiera vivirlos de nuevo una y mil veces y olvidarme de estos putos 20 dias...

Ahora mismo tengo tanta confusion que me duele el alma de querer tanto, tan fuerte y con tanta intensidad....y como se puede engañar al corazon?

No se ni como contaros lo que me pasa, porque es tan complicado y mas hoy Sabado de resaca, que aun me mareo cuando me levanto de la silla. Ayer tuve cena de trabajo y madre mia...la que me pille....

Bueno dejemos de hablar de tanta pena y como hace un tiempo que no escribo, os pongo un poco al dia...

En el trabajo estoy de lujo, aunque el horario me mata y no me queda tiempo para nada mas, pero no se, me llena y ahora mismo es como una terapia para intentar que no me afecte tanto esto...y ya estoy deseando que sea Lunes....!!!!

Solo llevo unas dos semanas o algo asi y ayer lo flipe porque me llamo el jefe a su despacho y me dijo que si queria ser encargada del grupo donde estoy ahora....vamos no me jodas...!!!! dos semanas y creandome enemigos....la verdad es que estaba de puta madre lo que me proponia pero no se, solo quiero currar 3 meses por las movidas de papeleo del banco y si digo que si, y luego me piro...vaya marron, no???

Pensaba irme a currar los 2 meses y pico que me quedaban a Valladolid y no se...como la vida en un momento te puede cambiar tanto, que te descoloca del todo y asi estoy descolocada y llena de decepcion por todas partes....  ya os contare al final que ha pasado.

 

Y sobre mi curro, me lo paso de puta madre...lleno de stress, de exigencias, de que te manden y yo no estoy nada aconstumbrada a que alguien me diga lo que tengo que hacer que, cuando me dicen, tienes que hacer esto o lo otro...aun me extraño...pero asi es, no???

 

Y tengo unos compis de lujo...tengo hasta una chica que iva a mi cole de pequeña...asi que imaginaros las casualidades de la vida...es increible...a ido a mi mismo cole, se ha venido a Madrid a vivir y estudio en mi misma escuela de teatro, ahora vive en mi misma calle....y nos hemos encontrado en este trabajo....mi vida que siempre es una casualidad....

 

Bueno luego escribo un poco mas que me voy un ratito de paseo....chao